Что 4-шаговый метод может дать и чего дать не может

Работая посредником в организациях и семьях, я часто сталкиваюсь с желанием людей избавиться от конфликта.

Это стремление к миру вполне естественно, но оно может привести к беде. Надежда на ликвидацию конфликта порождает ожидание, что успешное посредничество избавит моего клиента от конфликтов и в будущем. Если считать, что моя миссия состоит именно в этом, я обречен на провал.

Необоснованное предположение

Нам кажется, что в “хороших взаимоотношениях” конфликт должен отсутствовать. Мы рассматриваем конфликт как социальную болезнь и допускаем, что есть способ ее лечения.

Похоже, нам нравится это необоснованное предположение, и мы снова и снова страдаем от разочарования, когда чума конфликта отравляет важные для нас взаимоотношения. Мы, кажется, не способны осознать того факта, что конфликты являются такой же неотъемлемой частью взаимоотношений, как “влажность” является неотъемлемой частью воды.

Если вы будете рабом бесплодной мечты о бесконфликтных взаимоотношениях с вашей супругой, начальником, ребенком, коллегой по работе, соседом по комнате или братом, то вы ставите под угрозу возможность эффективно пользоваться 4-шаговым Методом.

Если эта мечта станет для вас мерилом успеха, вы всегда будете разочаровываться. Вы, вероятно, отвергнете все свои достижения, так как они не соответствуют вашим ожиданиям. Не повторяйте глупости голодного рыбака, который выбрасывает небольшой улов с отвращением, потому лишь, что он не наполнит его сковородку. И небольшая порция может утолить голод. Малый успех – все же успех.

Таким образом, эта статья не ответит на вопрос: “Почему конфликт неизбежен?” Давайте примем этот трюизм как неприятную реальность. Рассмотрим лучше вопрос: “Чего я могу реально достичь, используя 4-шаговый Метод для преодоления разногласий?”

И снова: взаимоотношения и потребности

Давайте обратимся к метафоре, где взаимоотношения рассматриваются как средство удовлетворения потребностей партнеров. У каждого из нас есть потребности, которые мы надеемся удовлетворить с помощью Другого; взаимоотношения – это своеобразное транспортное средство, которое нагружено потребностями. Чем больше потребностей, тем тяжелее груз. Иногда вес груза превышает возможности транспортного средства.

Даже тесные взаимоотношения не беспредельны. Когда транспорт перегружен, некоторые потребности не удовлетворяются. Более того, они ослабевают, когда времени для общения недостаточно.

Супруги, занятые своей собственной карьерой, служащие, занятые своей работой, начальники, у которых есть другие обязанности, кроме руководства только нашей работой, взрослые братья и сестры, у которых есть свои собственные семейные обязательства – все это отнимает время и энергию, необходимые для общения.

Это настолько перегружает наши отношения, что в них остается мало места для удовлетворения наших потребностей. Когда транспорт нагружен доверху, нам уже нечего давать.

Когда наши потребности по отношению к Другому перегружают возможности его “транспортного средства”, некоторые из них остаются не удовлетворенными. Следовательно, в этих отношениях мы чувствуем себя обделенными. От чувства обделенности недалеко до чувства обиды на Другого за то, что он лишает нас необходимого.

Для этого достаточно какого-то незначительного случая, замечания или обстоятельства, которые, по нашему имению, означают, что Другой к нам безразличен, враждебен или мы его раздражаем. Заметьте, что акцент делается на нашем восприятии. Действительное намерение не имеет значения. Мы ведем себя и реагируем в соответствии с тем, как мы интерпретируем поведение Другого, а не в соответствии с реальным значением его поступков.

Избирательность восприятия

Как только мы перестаем доверять мотивам и чувствам Другого по отношению к нам, мы начинаем собирать дополнительные доказательства, подтверждающие это впечатление. Эта избирательность искажает наше восприятие и поэтому накапливается только та информация, которая подкрепляет преобладающее впечатление.

Окружающий нас мир должен иметь смысл – нам нужна логика. Если поступающая информация противоречит нашим представлениям, мы искажаем ее, чтобы она соответствовала уже имеющейся. Таким образом, новая информация проходит через перцептивный фильтр, который не пропускает противоречия.

Как избирательность восприятия может привести к межличностному конфликту? Потребность во внутренней логике искажает наше восприятие взаимодействий таким образом, что мы избирательно пропускаем информацию, которая подтверждает: “Я прав”. А информация, которая говорит: “Я ошибаюсь”, – не проходит через перцептивные фильтры. Таким образом, мало-помалу и накапливается информация, которая убедительно подтверждает наши подозрения о чувствах и отношениях к нам Другого.

Проверка реальностью

Если наши представления не проверяются объективной реальностью (что действительно имеет в виду Другой), неточности могут возрастать. Совместный разговор проверяет точность нашего понимания с помощью ответов партнера. Чтобы эффективно преодолевать разногласия, надо разговаривать.

Когда взаимозависимость велика и время для общения ограничено, то эффективная проверка представлений обоих партнеров сильно затрудняется. Так как мы люди занятые, то редко можем потратить на такую проверку дополнительное время и должны использовать с этой целью наше умение общаться, слушать и понимать Другого.

Трудности, связанные с избирательностью нашего восприятия, достаточно серьезны. Но дело осложняется тем, что наши позиции одновременно ослабляются двумя Ложными рефлексами – Ухода от общения и Силовых игр. Эти “смирительные рубашки” общения еще больше снижают нашу способность оставаться в непосредственном контакте достаточно долго, чтобы выполнить задачу – достичь соглашения.

Реалистичные ожидания

Итак, как может помочь 4-шаговый Метод, если взаимоотношения на работе и дома именно таковы?

В Диалоге мы:

• устраняем Ложные рефлексы при помощи Кардинальных правил,
• требуем непрерывного обсуждения с глазу на глаз в соответствии с Основным процессом и
  используем энергию некоторых психологических сил, ведущих к гармонии.

В результате мы можем:

• услышать, что Другой так же, как и мы, ценит наши взаимоотношения (хотя и не обязательно в равной степени);
• узнать о требованиях Другого, которые мешают ему удовлетворить наши потребности;
• обнаружить, что многие наши предположения и представления о том, что он думал и чувствовал, неправильны;
• усилить наше взаимное желание идти на компромисс, чтобы поддержать наши взаимоотношения.

Но даже эти четыре скромных результата нельзя рассматривать как окончательные достижения, которые нельзя потерять. Наша борьба похожа на попытки лягушки выбраться из колодца. Она прыгает на 3 дюйма только для того, чтобы соскользнуть обратно на два.

Взаимоотношения не статичны. Они динамичны и ежедневно испытывают влияние новых событий, которые приносит неумолимое время. Улучшенное в результате Диалога взаимопонимание и уточненные представления каждый день покрываются осадком новых событий.

Профилактика

Межличностные взаимоотношения, как и механизмы, требуют профилактики. Без постоянного внимания к критическим точкам системы ухудшается ее работа.

Если взаимоотношения длительное время болезненно напряжены, то только одна доза этого простого лекарства может ощущаться как значительный прогресс. И эффект от этого может сохраняться в течение дней, недель или еще дольше. Если же взаимоотношения более регулярно подвергаются “профилактическому уходу”, одна доза может и не произвести подобного эффекта, потому что здесь не ждут мира с таким отчаянием.

Как мы поддерживаем взаимоотношения на должном уровне? В благополучных, удовлетворяющих друг друга парах Основные правила являются привычными, регулярными, даже автоматическими.

Партнеры часто разговаривают между собой. Они не прибегают к Ложным рефлексам даже в стрессовых ситуациях. Они не выходят из комнаты во время споров. В гневе они остаются физически и эмоционально доступными. Они не используют силу или угрозы, чтобы принудить Другого согласиться с их требованиями.

Их решения принимаются по взаимному согласию, возражения Другого не игнорируются. И они ценят жесты примирения со стороны Другого, так что уязвимость, доверие и открытость скорее вознаграждаются, чем наказываются. Такая практика одинаково важна для поддержания хороших отношений как на работе, так и в семейной жизни.

Что такое “хорошие взаимоотношения”?

Даже в самых хороших взаимоотношениях разногласия иногда переходят в конфликт. Партнеры взаимозависимы, так как они ждут от Другого удовлетворения каких-то своих потребностей. Даже если эти потребности время от времени удовлетворяются, они не исчезают, так же как мы не можем навсегда избавиться от чувства голода, если однажды хорошо поели.

А разрешается он только через общение. 4-шаговый Метод разработан специально для того, чтобы помочь общению двух людей. Применение этого Метода для разрешения конфликтов, достигших уровня Столкновений, и использование Кардинальных правил в обычном общении помогут установить и поддерживать хорошие взаимоотношения дома и на работе.